.Qui caractérise mieux le japon qu’une toilette? Propre, pratique, moderne, efficace. La version la plus avancée qu’on a rencontré a pu sentir ta présence, et a lévé son couvercle quand tu étais près, révéler un siège rechauffé pour ton derrière bichonné. Quand l’excitation d’élimination était passé, il y avait un bouton pour gicler ton trou de derrière, un autre pour gicler ton trou d’avant si tu en avais (ou tes couilles si tu n’en avait pas mais voulait savoir ce-qui se passerait si tu appuyais sur ce bouton), un autre bouton pour masser ton cul avec des gicléts d’eau rythmique, et finalement un bouton pour éventer tes génitaux, trempés après tout cet amusement. Quand c’était tout fini, tu devais simplement partir – même pas regarder en arrière – la toilette tirait la chasse et se fermait automatiquement. Avant partir, tu pouvais laver tes mains sous un robinet automatique – non pas que aies touché plus que quelques boutons quand même.
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.Et ça c’était essentiellement notre experience du japon. Pratique, propre, efficace et moderne, mais un peu eloigné de realité et pas spécialement interactif.
..6 semaines plus tard, c’est l’heure de régler le retrospectoscope sur le pays du soleil levant. Rejoins-moi pendant que j’évoque des souvenirs! Attends plusières petites entrées, et n’hésite pas à laisser une commentaire/ne pas laisser une commentaire/aller te faire foutre/manger 4 king-size cherry ripes dans un coup comme j’avais fait la semaine dernière et arriver à un plus haut niveau d’existence. Le choix est simplement le tien :)
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